cerita kocak

ada yang butuh cerita kocak untuk menghibur dan menghilangkan lelah di hari yang menyiksa ini.... selamat anda beruntung menemukan blog ini <maksa>

are you ready ngakak....

PEMBANTU DAN MAJIKAN

Di Perumahan elit kawasan Bumi Serpong Damai, Bu Yuli alias Nyonyah besar curiga kepada si Mimie sang pembantu ada main dengan Pak Idzur selaku Suami atau Tuan Besar di rumah tersebut.
Kecurigaan sang Nyonyah karena setiap kali sang Suami atau Tuan besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota tapi malamnya serasa ada seseorang di kamar Mimie si pembantunya.
Suatu hari Pak Idzur izin lagi kepada Bu Yuli istri nya guna mengurusi bisnis di luar kota... Dan ketika malamnya tiba, Bu Yuli menghampiri serta menegur Mimie...
”Miie...malam ini Ibu mau tidur di kamar kamu...kamu boleh tidur di sofa...”
Mimie merajuk, ”Wah, kenapa Nyaah..? Nggak mau ah Nyaaah..!”
”Jangan banyak tanya deh...kalo gak mau nanti saya pecat kamu..????” Maki Nyonyah.
Merasa di gertak, Mimie pun terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonyah sedang tidur dikamar pembantu yang gelap.... tiba-tiba pintu kamar terbuka... Remang-remang sesosok laki-laki masuk... si Nyonyah berpikir, ”Rasain luh, suami mata keranjang, dia kagak tahu si Mimie nggak tidur disini, gue mau tahu cara dia main gila ama Pembantu..!!!”.
Selanjutnya yang Nyonyah rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga teramat sangat nikmatnya si Nyonya kagak mau maklumatkan tempurnya malam itu... Cuma merasa senang campur heran karena ANU_nya si Tuan besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya..!
wew
Besok malamnya si Nyonyah meminta tidur lagi di kamarnya Mimie... Di permintaan yang kedua kali nya Mimie gak bisa berbuat apa-apa, Mimie langsung manurut karena dia gak mau menerima gertakan seperti malam kemaren.
Malam nya si Nyonyah merasakan lagi kenikmatan bak di Syurga... kali ini Bu Yuli atau Nyonyah besar merasa ANU suaminya gak hanya lebih kencang dan besar, tetapi juga panjang sampe bener-bener puas...!
Malam ke tiga berikutnya begitu lagi...bukan main di malam yang ke tiga itu si Nyonyah benar-benar hampir kepayahan karena anu_nya si Tuan besar lebih perkasa dari dua malam sebelumnya... Hemmmmmm.... bener-bener kencang, panjang dan besar...! Si Nyonya benar-benar puas habis-habisan.
Malam selanjutnya si Nyonyah berkata mau tidur lagi di kamar Mimie...! Tetapi di malam yang ke-empat, si Mimie ngebantah...
”Nyonyah... Ma'afin saya...kali ini saya benar-benar enggak terima...!”
Nyonyah besar marah mendengar bantahan dari pembantu nya.. ”Enak aja...elu main sama laki gue..!! harusnya gue yang kagak terima...!!!”
Mimie kaget, lalu menjawab, ”Nyonyah salah sangka..!!! Malam pertama waktu Nyonyah tidur di kamar saya, yang masuk itu Mas Budie, asisten Nyonyah itu yang menurut saya cakep..!
Malam kedua itu giliran Pak Suyono, tukang kebun Nyonyah yang kekar itu..! dan Malam ketiga, malam giliran Pak Darmen, supir Tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho..! Nah, Malam ini saya nggak mau digantiin lagi sama Nyonyah...! Lagi pula bisa gawat Nyaah...bahaya...bisa kuwalat...!!”.
Mendengar rincian dari mulut Mimie, Nyonya kaget hampir pingsan dan bertanya,
”Lah, memangnya malam ini giliran siapaaaa...???”.
Dengan nada allot dan kenyal-kenyal si Mimie menjawab...
” Anuuu...giliran si mas ambe Nyaaah... ambe si anak Nyonyah...!!
Nah looooh...!

FAKTA Sakichi Toyoda

Ketika Sakichi Toyoda meninggal
dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, ” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda
boleh memilih tinggal disurga ini
bersama siapa saja.

“Toyoda : ” Terima kasih. Saya
memilih untuk tinggal bersama
Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam,
Toyoda bertanya : ” bukankah
anda yang menciptakan wanita ?
“

Adam menjawab: ” ya “.

Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan
beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda..

Wanita adalah kendaraan terbaik
di dunia melebihi ciptaanmu Mr.
Sakhici Toyoda, karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- asesorisnya yang mengagumkan.
- irit bahan bakar, 9 bulan hanya
diisi 5 ml

Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita
dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda…

TRIK MENGHADAPI PENCOPET

Karena marak terjadi pencopetan si Darmen pun timbul ide2 kreatif,,
untk ngerja'in para pencopet tersebut..!!!
Lalu dia pergi k'terminal pulo
gadung untk naik Bis jurusan k'
cengkareng . .
Darmen sengaja memakai celana
yg tdk punya kantong belakangnya,
dan kantong smpingnya sengaja dia
bolongin,, tnpa mengenakan
celana dalam . .

Blm lama bis brangkat ke pulo
gadung,, seorang COPET mndekati darmen..
Pikir si COPET ada sesuatu yg berharga di kantong samping darmen,,
bgitu ada ksempatan si Copet memasukan tangannya ke kantong
samping Darmen.

Gk taunya "Ehh,, Anunya si Darmen
kepegang tangan si Copet.."
Dgn santai Darmen pun menoleh
ke si penCopet, dan brkata

"Eeiiittz,,!!.. . loe Lepas".. Gue teriakin nih . .!!!
Si copet dgn merasa ketakutan di
MASA, trpaksa mlakukan tugas
barunya sampe ke terminal
cengkareng sambil megangin
"Anunya si Darmen..!!!
*caappee deeechh...*

FUNGSI LIMA JARI

Seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
Si bapak Menjawab “begini naak

1. Jari Jempol : Itu kamu pake
buat permisi-permisi klo lewat depan orang

2. Jari Telunjuk : Naaaah.. jari ini kamu
pake buat nunjukin jalan atau menunjuk arah

3. Jari Manis : Yang ini kmu pake
buat naro cincin klo kmu nanti akan
menikah

4. Jari Kelingking : Ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”...

Hehehe Trus si anak menjawab,
“Lah jari tengah buat apa pak?”

Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, klo kmu akan menikah, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak
masih inget janji bapaknya. abis
itu pas acara perkawinanya
selesai, dia nanya ma bapaknya; “Pak masih inget gak, dulu bapak
bilang mau ngasih tau fungsi jari
tengah”

Bapaknya langsung inget, “o iya ya..
nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti
bakalan ngawinin istri kamu… naaah
waktu kmu abis ngawinin sekali,
abis itu dia pasti minta lagi…
begitu selesai trus diem sebentar,
pasti abis itu dia minta lagi..
selesei lagi, gak lama pasti abis
itu dia minta lagi…” “Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya

“naah begini nak, disaat kamu sudah
kelelahan dan dah gak kuat, baru
kamu pakai jari tengah kmu..”

“Gimana cara pakainya pak?”

“Caranya… kamu tempelin jari tengah
kamu ke jidat istri kamu, trus
kamu bilang… TIDUR SANA…
Emang gw Robot Tahan Lama

URUSAN RANJANG

Suatu sore empat ibu-ibu arisan asyik berbincang mengenai urusan ranjang. Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!” Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!” Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…! Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?

ENAKNYA PUNYA COWOK JELEK
(postingan khusus buat para cewek)
1. Yang jelas cewek yang punya cowok jelek ngak perlu kuwatir kalo cowoknya bakalan selingkuh. Jangankan abg, nenek2 aja ngak bakalan ada yang tertarik tuh selingkuh ama cowok jelek
2. Biasanya cowok jelek itu jauh lebih romantis ketimbang cowok tampan. Ya iya lah.. Pasti dah tuh cowoknya takut ceweknya bosen ama dia.
3. Cowok jelek itu mahkluk yang paling setia. Karna cowok jelek selalu memakai prinsip 'ga ada rotan akar pun jadi' tentunya dia akan mensyukuri apa yang ada dan menjaga apa yang ada itu sebaik mungkin. *ciyeee...ciyeee
4. Cowok jelek itu selalu baik hati. Karena kalo ngak bermodal harta, kebaikanlah hatinyalah yang satu2nya modal yang dibanggakannya. Itu kalo cowok jelek berhati dewa *ehem..ehem..
5. Cowok jelek itu selalu memilih mengalah ketika mendapat masalah dari ceweknya. ya iya lah... Orang dia takut diputusin
6. Cowok jelek itu mampu melindungi pacarnya dengan baik. Contohnya. Kalo ada preman yang berniat jahat sama si cewek, pasti tuh preman bakalan mikir dua kali karna melihat cowok si cewek yang bertampang mirip preman. sesama preman dilarang saling mendahului. *gkgkgk
Jadi jangan malu kalo kamu (para cewek) punya pacar jelek. Lanjut aja pacaran, mana tau keturunan kalian rada lebih cakep

uda yea segitu dulu ceritanya entar law ada waktu aku posting cerita kocak lagi, tapi jangan lupa komentarnya ya biar tambah semangat aku postinya......... wokeee